Avec l'ADQ, il y a vraiment un vent de fraîcheur mentholée qui fait une jolie brise sur le Québec. C'est parce que nos candidats sont maintenant disponibles dans toutes nos succursales.

En achetant l'ADQ, vous obtenez en prime plusieurs promesses dont vous ignorez le contenu: ce sont des surprises, toutes plus utiles les unes que les autres. En découpant le coupon-rabais selon le pointillé, vous payez 0 % à l'achat et vous retournez le véhicule au bout de quatre ans, sans frais supplémentaires. Le client est important pour nous et il n'est pas nécessaire de comparer les prix offerts par la concurrence parce qu'on trouve de tout sous le toit de l'ADQ.

Des bons d'éducation à deux vitesses sont disponibles. Certaines conditions s'appliquent en petits caractères qu'il n'est pas nécessaire de lire car il faut agir vite, vite, vite. Nous offrons le système de santé à deux vitesses, avec vitres teintées (pour ne pas être vus par les démunis), pour aussi peu que 299 $ par mois, payables la vie durant. Un taux d'imposition unique sera appliqué, pour combattre le misérabilisme et les pellicules avec une nouvelle fragrance.

Notre produit lave plus blanc que tous les autres partis réunis. Nos candidats sont imbattables. C'est un nouveau produit: le contenu importe peu. Soignez votre apparence: ayez l'air plus jeune en votant ADQ, faites disparaître le gris. Votez maintenant et payez plus tard. L'ADQ vous offre du soleil à des prix fous! J'arrête ici car le message publicitaire de 30 secondes est terminé.