Ironie du sort

Souvent, la réalité dépasse l'affliction, et c'est exactement pour cette raison qu'un jour, un tanné anonyme a inventé l'ironie. Comme moyen de légitime défense, pour éviter de sombrer corps et biens, et âme avec. C'est sa faute, à la réalité: elle a juste à être autrement si ça ne fait pas son affaire qu'on la torde jusqu'à ce qu'elle saigne.

Mais qu'on se le dise, jamais jamais jamais cela devrait-il nous empêcher de rigoler un brin. Les gars de l'Ironic Times, un sympathique site conçu aux États, l'ont compris, et ils en ont fait un tour de force hebdomadaire. Le procédé est simple, mais comme le veut le proverbe papou, c'est dans les petits pots les plus simples que l'on retrouve la meilleure eau de roche: il s'agit de prendre une manchette, une vraie manchette, un vrai titre de vrai journal qui raconte de vraies affaires qui arrivent vraiment, et d'y ajouter un sous-titre, fantaisiste évidemment, qui éclaire la chose d'un nouveau jour.

Par exemple.

Titre: La Maison-Blanche se prépare pour un «impensable» scénario du pire. Sous-titre: Un plan d'urgence catastrophe est mis sur pied pour le cas où l'Irak collaborerait avec les inspecteurs des Nations unies.

Ne vous étouffez pas tout de suite s'il vous plaît, il y en a d'autres.

Titre: La Maison-Blanche resserre les normes relatives à la qualité de l'air. Sous-titre: Les usines de charbon sommées de polluer davantage, sans quoi elles seront mises à l'amende.

Titre: Une étude montre que le tempérament colérique cause plus d'infarctus que le tabac, l'alcool et l'obésité. Sous-titre: Des critiques furieux taillent l'étude en pièces, dénoncent les chercheurs, s'écroulent et meurent.

Titre: George W. Bush canonisé. Sous-titre: Le Vatican considère que sa victoire en 2000 et son taux de popularité actuel sont des miracles.

Titre: Une guerre en Irak pourrait faire 500 000 morts. Sous-titre: Mais le prix de l'essence sera maintenu à un niveau raisonnable.

Titre: L'Union européenne affirme que le cigarettier R. J. Reynolds s'est acoquiné avec la mafia pour vendre ses produits au marché noir. Sous-titre: La mafia s'offusque d'un tel lien.

Titre: Selon Newsweek, les fils de Saddam Hussein sont encore pires que lui. Sous-titre: Selon Bagdadweek, les fils de George Bush père sont encore pires que lui.

Titre: Une étude conclut à la non-fiabilité du détecteur de mensonges. Sous-titre: Mais ses auteurs refusent de se soumettre au polygraphe.

Titre: Selon une étude, les adolescents sont plus susceptibles de commettre des crimes l'après-midi et d'avoir des relations sexuelles le soir. Sous-titre: C'est ce qui explique qu'ils dorment jusqu'à midi.

Titre: Le botox pourrait venir en aide aux gens qui souffrent de migraines. Sous-titre: Il pourrait les aider à ne pas avoir l'air de souffrir de migraines.

Titre: L'anxiété, l'agitation et l'irritabilité pourraient être des signes précurseurs de la maladie d'Alzheimer. Sous-titre: Elles pourraient aussi ne pas être de vos maudites affaires.

Titre: Le logo géant d'Enron vendu 44 000 $US lors d'un encan. Sous-titre: La compagnie inscrit 44 000 000 $US à ses livres comptables.

Et tout ça est gratuit. Or combien en reste-t-il, aujourd'hui, de choses gratuites, je vous le demande un peu? Le bon air du bon dieu, un sourire d'enfant, le journal Métro, le Publi-Sac et c'est tout.

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Bien entendu, vous me voyez venir avec mes gros sabots style années 70, mes pantalons pattes d'éléphant, ma chemise échancrée à collet en pointe, mon pendentif zodiaque plaqué or, mon afro et ma démarche à la John Travolta dans Saturday Night Fever (en plus fluide), mais n'ayez crainte, ça me va plutôt bien. Et vous avez bien raison: notre actualité bien à nous fournit aussi l'occasion de se sous-titrer les boyaux. Voyons voir.

Titre: Un comité recommande l'injection de 15 milliards dans la santé. Sous-titre: Aussi recommandée, la création d'un autre comité chargé d'en arriver à la conclusion que cet argent n'existe pas.

Titre: Montréal vient au premier rang au Canada pour la mortalité due au cancer, le stress et le suicide. Sous-titre: Mais les données ont été compilées avant la conquête de la coupe Grey par nos Alouettes.

Titre: Des scientifiques tentent de créer un embryon mixte humain-souris. Sous-titre: Tout le monde pensait pourtant connaître quelqu'un prouvant que ç'avait déjà été fait.

Titre: En raison d'émeutes sanglantes au Nigeria, le concours Miss Monde déménage à Londres. Sous-titre: Les concurrentes vont pouvoir dire qu'elles veulent oeuvrer à la paix dans le monde, mais pas trop proche de la guerre s'il vous plaît.

Titre: Selon un médecin qui l'a examiné, Oussama ben Laden ne souffre pas d'une maladie des reins. Sous-titre: Il va pouvoir continuer de jouer à celui qui pisse le plus loin.

Titre: L'adjointe de Jean Chrétien démissionne après avoir traité Bush de crétin. Sous-titre: «Un crétin? Qu'est-ce que c'est?», répond Bush.

Titre: L'agence irakienne de nouvelles affirme que c'est bien vrai que Bush est un crétin. Sous-titre: Bush: «Je ne sais toujours pas ce qu'est un crétin, mais je vais bombarder l'Irak au cas où.»

Titre: Le Comité international olympique examine la possibilité de réautoriser les visites de ses membres aux villes candidates à la présentation des Jeux. Sous-titre: «Ils vont se déplacer par les transports en commun, bouffer à la cafèt', dormir dans les auberges de jeunesse et payer leurs propres putes», promet Jacques Rogge.

Et une petite dernière, pour finir.

Titre: Jimi Hendrix aurait eu 60 ans aujourd'hui. Sous-titre: Mais dans quel état?

Ce qu'il y a de bien, avec la réalité, c'est qu'elle n'est pas rancunière. Bûchez dessus tant que vous voudrez, elle reviendra demain, intacte, de bonne humeur. Alors que l'ironie use. C'est pas juste.