Et puis euh - Que sont-ils devenus?
Quand le XLIIe match du Super Bowl prendra fin aux alentours de 22h dimanche soir, on verra aussitôt, si on n'est pas trop abruti par l'ingestion immodérée pendant les hostilités de denrées manufacturées santé*, les principaux joueurs de l'équipe gagnante se présenter devant les caméras et participer aux festivités de couronnement vêtus d'un chandail et d'une casquette portant l'inscription: «[Inscrivez ici le nom de l'équipe gagnante], Super Bowl XLII Champions». Attention, soyons bien clair: il ne sera pas écrit «Inscrivez ici le nom de l'équipe gagnante» mais le nom de l'équipe gagnante lui-même. Il faut tout préciser, de nos jours, une poursuite en désinformation est si vite arrivée.
Dès lors, l'amateur professionnel se dedeuxchosesl'unera: ou bien ils sont vite en titi sur la machine à confectionner du produit dérivé (option alléchante quoique peu probable), ou bien ils en fabriquent pour les deux clubs et ne dévoilent que ceux à l'effigie de l'équipe victorieuse. Cette seconde hypothèse, que je vous félicite d'avoir retenue comme avenue de solution, soulève cependant une autre question, qui m'a été soumise l'autre fois par un citoyen que son désir de connaissance honore: les autres trucs, là, les t-shirts et casquettes préparés pour les perdants, que deviennent-ils?
Réponse, sans même donner au lecteur le temps de réfléchir afin de lui faire comprendre ce que c'est que d'affronter une attaque sans caucus: ils prennent le chemin de l'Afrique ou d'autres zones mal prises de la planète. La NFL dispose d'une entente avec l'organisme Vision mondiale en vertu de laquelle tous ses produits du genre, comment dire, historiquement erronés sont envoyés, avec des fournitures médicales et scolaires, aux pauvres d'entre les pauvres. Par exemple, l'an dernier, une cargaison de chandails indiquant que les Bears de Chicago étaient les dignes champions du Super Bowl XLI s'est rendue en Ouganda.
Les ordres de la NFL sont clairs: les objets périmés avant que d'être ne doivent jamais apparaître à la télévision. Ils ne doivent pas se retrouver sur eBay. Et ils ne doivent pas circuler sur le territoire des États-Unis. «Là où ils vont, disait l'an dernier un représentant de Vision mondiale, les gens n'ont pas l'électricité ou l'eau courante. Ils n'ont aucune idée de qui a gagné le Super Bowl. Ils ne savent même pas ce qu'est le football américain.» Évidemment, à l'ère de la mondialisation de tout et de rien, on ne peut pas empêcher qu'un grain de sable se glisse dans les interstices de l'engrenage: au début des années 1990, un documentaire américain avait montré un enfant dans un orphelinat roumain portant un chandail des Bills de Buffalo champions. Plusieurs s'étaient demandé s'il n'avaient pas raté quelque chose... (Remarquez, les Bills, perdants de quatre Super Bowls consécutifs de 1991 à 1994, ont généré suffisamment de produits non conformes pour habiller une cohorte.)
Par ailleurs, pour ceux que poser une autre question honorerait, on notera que l'Association nationale de basketball remet aussi ses artéfacts de perdants à des oeuvres de charité outre-mer. Les ligues majeures de baseball, de leur côté, détruisent le matériel tombé du mauvais bord.
(* À quelques jours du gros match, il est plus que temps de songer à se goinfrer. Ce n'est pas moi qui le dis, c'est ce bon vieux Google qui offre 229 000 résultats lorsqu'on lui demande poliment d'aller fouiner du côté des recettes du Super Bowl et d'en extirper le substantiel suc. Aussi, vous me connaissez depuis le temps, j'ai consacré une quantité d'heures tout à fait déraisonnable à fureter à la recherche de la plus improbable invention culinaire, du genre de celle qui fait dire à celui qui l'ingurgite que ce n'est pas grave si son équipe perd parce qu'il mourra de toute manière d'une congestion de la tuyauterie avant la fin du match, et j'en suis arrivé de l'avis unanime d'un seul homme à la conclusion que la suivante survolait de très haut toute concurrence.
Dans sa langue d'origine, cela s'appelle: deep fried bacon cheese and beer dog. Admirez combien, contrairement à ce qu'on retrouve dans la fine cuisine moumoune, aucun mot n'est ici superflu. Juste des ingrédients essentiels. Attention, ça donne un petit coup aux idées reçues en sept étapes faciles sans obligation de votre part et avec l'assurance qu'aucun représentant n'ira chez vous.
1. Évidez des saucisses à hot-dog.
2. Remplissez les saucisses évidées de fromage jaune orange en aérosol.
3. Enroulez les saucisses remplies de fromage jaune orange en aérosol de tranches de bacon.
4. Faites frire les saucisses remplies de fromage jaune orange en aérosol entourées de bacon.
5. Plongez les saucisses au bacon remplies de fromage jaune orange en aérosol dans une pâte spécialement faite de farine et de bière.
6. Faites frire à grande friture tout le bataclan. Avertissement: ne faites pas frire trop longtemps car il paraît que ça fait exploser le fromage jaune orange en aérosol. Sérieux.
7. Dégustez en se demandant comment on a fait pour vivre aussi longtemps sans connaître ce délice tout droit envoyé par les dieux.
Bien sûr, j'en entends déjà qui doutent: tu inventes à mesure, mononcle Menoum, guidé par le goût des belles et bonnes choses. Pourtant, non, ça existait déjà: tinyurl.com/2qcqnz. Bon appétit, et ne me remerciez pas, je le fais pour la cause.)
***
Comme il était évoqué ici la dernière fois, il est possible de parier sur tout à l'occasion du Super Bowl, la durée de prestation de l'hymne national par Jordin Sparks sera-t-elle inférieure ou supérieure à 1 minute 42 secondes, le tirage au sort initial résultera-t-il en un pile ou un face, quelle équipe marquera le deuxième touché au sol, combien de fois les commentateurs de Fox mentionneront-ils le nom de Peyton Manning, le score du match sera-t-il 17-14 à un moment donné, qui le joueur par excellence du match remerciera-t-il en premier (ses coéquipiers, son entraîneur-chef, Dieu, sa famille, personne), Tom Petty fracassera-t-il sa guitare pendant le spectacle de la mi-temps, de quelle couleur sera le Gatorade versé sur le coach gagnant?, et ainsi de suite jusqu'à lundi matin.
Et celle-ci, tiens donc: les Giants vont-ils surprendre le monde entier et gagner ce Super Bowl XLII? Juste pour voir la gueule de Bill Belichick, je veux que oui. Ça donnera enfin des trucs des Patriots aux enfants pauvres.
Dès lors, l'amateur professionnel se dedeuxchosesl'unera: ou bien ils sont vite en titi sur la machine à confectionner du produit dérivé (option alléchante quoique peu probable), ou bien ils en fabriquent pour les deux clubs et ne dévoilent que ceux à l'effigie de l'équipe victorieuse. Cette seconde hypothèse, que je vous félicite d'avoir retenue comme avenue de solution, soulève cependant une autre question, qui m'a été soumise l'autre fois par un citoyen que son désir de connaissance honore: les autres trucs, là, les t-shirts et casquettes préparés pour les perdants, que deviennent-ils?
Réponse, sans même donner au lecteur le temps de réfléchir afin de lui faire comprendre ce que c'est que d'affronter une attaque sans caucus: ils prennent le chemin de l'Afrique ou d'autres zones mal prises de la planète. La NFL dispose d'une entente avec l'organisme Vision mondiale en vertu de laquelle tous ses produits du genre, comment dire, historiquement erronés sont envoyés, avec des fournitures médicales et scolaires, aux pauvres d'entre les pauvres. Par exemple, l'an dernier, une cargaison de chandails indiquant que les Bears de Chicago étaient les dignes champions du Super Bowl XLI s'est rendue en Ouganda.
Les ordres de la NFL sont clairs: les objets périmés avant que d'être ne doivent jamais apparaître à la télévision. Ils ne doivent pas se retrouver sur eBay. Et ils ne doivent pas circuler sur le territoire des États-Unis. «Là où ils vont, disait l'an dernier un représentant de Vision mondiale, les gens n'ont pas l'électricité ou l'eau courante. Ils n'ont aucune idée de qui a gagné le Super Bowl. Ils ne savent même pas ce qu'est le football américain.» Évidemment, à l'ère de la mondialisation de tout et de rien, on ne peut pas empêcher qu'un grain de sable se glisse dans les interstices de l'engrenage: au début des années 1990, un documentaire américain avait montré un enfant dans un orphelinat roumain portant un chandail des Bills de Buffalo champions. Plusieurs s'étaient demandé s'il n'avaient pas raté quelque chose... (Remarquez, les Bills, perdants de quatre Super Bowls consécutifs de 1991 à 1994, ont généré suffisamment de produits non conformes pour habiller une cohorte.)
Par ailleurs, pour ceux que poser une autre question honorerait, on notera que l'Association nationale de basketball remet aussi ses artéfacts de perdants à des oeuvres de charité outre-mer. Les ligues majeures de baseball, de leur côté, détruisent le matériel tombé du mauvais bord.
(* À quelques jours du gros match, il est plus que temps de songer à se goinfrer. Ce n'est pas moi qui le dis, c'est ce bon vieux Google qui offre 229 000 résultats lorsqu'on lui demande poliment d'aller fouiner du côté des recettes du Super Bowl et d'en extirper le substantiel suc. Aussi, vous me connaissez depuis le temps, j'ai consacré une quantité d'heures tout à fait déraisonnable à fureter à la recherche de la plus improbable invention culinaire, du genre de celle qui fait dire à celui qui l'ingurgite que ce n'est pas grave si son équipe perd parce qu'il mourra de toute manière d'une congestion de la tuyauterie avant la fin du match, et j'en suis arrivé de l'avis unanime d'un seul homme à la conclusion que la suivante survolait de très haut toute concurrence.
Dans sa langue d'origine, cela s'appelle: deep fried bacon cheese and beer dog. Admirez combien, contrairement à ce qu'on retrouve dans la fine cuisine moumoune, aucun mot n'est ici superflu. Juste des ingrédients essentiels. Attention, ça donne un petit coup aux idées reçues en sept étapes faciles sans obligation de votre part et avec l'assurance qu'aucun représentant n'ira chez vous.
1. Évidez des saucisses à hot-dog.
2. Remplissez les saucisses évidées de fromage jaune orange en aérosol.
3. Enroulez les saucisses remplies de fromage jaune orange en aérosol de tranches de bacon.
4. Faites frire les saucisses remplies de fromage jaune orange en aérosol entourées de bacon.
5. Plongez les saucisses au bacon remplies de fromage jaune orange en aérosol dans une pâte spécialement faite de farine et de bière.
6. Faites frire à grande friture tout le bataclan. Avertissement: ne faites pas frire trop longtemps car il paraît que ça fait exploser le fromage jaune orange en aérosol. Sérieux.
7. Dégustez en se demandant comment on a fait pour vivre aussi longtemps sans connaître ce délice tout droit envoyé par les dieux.
Bien sûr, j'en entends déjà qui doutent: tu inventes à mesure, mononcle Menoum, guidé par le goût des belles et bonnes choses. Pourtant, non, ça existait déjà: tinyurl.com/2qcqnz. Bon appétit, et ne me remerciez pas, je le fais pour la cause.)
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Comme il était évoqué ici la dernière fois, il est possible de parier sur tout à l'occasion du Super Bowl, la durée de prestation de l'hymne national par Jordin Sparks sera-t-elle inférieure ou supérieure à 1 minute 42 secondes, le tirage au sort initial résultera-t-il en un pile ou un face, quelle équipe marquera le deuxième touché au sol, combien de fois les commentateurs de Fox mentionneront-ils le nom de Peyton Manning, le score du match sera-t-il 17-14 à un moment donné, qui le joueur par excellence du match remerciera-t-il en premier (ses coéquipiers, son entraîneur-chef, Dieu, sa famille, personne), Tom Petty fracassera-t-il sa guitare pendant le spectacle de la mi-temps, de quelle couleur sera le Gatorade versé sur le coach gagnant?, et ainsi de suite jusqu'à lundi matin.
Et celle-ci, tiens donc: les Giants vont-ils surprendre le monde entier et gagner ce Super Bowl XLII? Juste pour voir la gueule de Bill Belichick, je veux que oui. Ça donnera enfin des trucs des Patriots aux enfants pauvres.
