Démentons d'abord une chose erronée, cela évitera les malencontreux malentendus: fausse la rumeur voulant que l'encan des oeuvres de Riopelle ait été annulé à la dernière minute parce qu'elle avait été organisée par le groupe InterBox.

Cela étant, s'appeler Iégor de Saint-Hippolyte, avouons que c'est du stock. On notera d'ailleurs au passage que l'une des anagrammes d'«Iégor» est «Rogie», qui lui-même est le diminutif de Rogatien, comme quoi il n'y a pas de hasards, à part bien sûr ceux qui sont dus aux coïncidences. À son tour, une anagramme de «Rogie» est «Orgie», et je ne doute pas que vous profiterez de cette singulière occurrence pour fabriquer votre propre blague et passer une journée sous le signe de la bonne humeur.

Par ailleurs, je tiens à préciser que je ne connais pas l'identité de la cycliste québécoise de niveau international qui serait mêlée à une histoire de maudite drogue sale et dont une ordonnance de non-publication interdit de dévoiler l'identité. Du reste, selon un sondage Galope réalisé l'autre jour à l'heure du souper — du spaghatte bien cuit avec de la soupe aux tomates en conserve Campbell —, je suis le seul foutu crétin de la province à ne pas connaître l'identité de la cycliste québécoise de niveau international etc.

Mais non, c'est pas vrai. J'ai fait semblant. Je sais qui c'est. Et je peux vous dire que ce n'est pas l'autre, c'est elle.

Pendant ce temps, Zara Phillips, fille de la princesse Anne et donc petite-fille de la reine Élisabeth, a été aperçue dimanche dans un bar du sud de la Nouvelle-Zélande, où elle «a bu de la vodka mélangée à une boisson énergisante» et «mangé de la pizza» tout en «applaudissant bruyamment» pendant le match de quarts de finale de la Coupe du monde de rugby entre l'Angleterre et le Pays de Galles (remporté par les Anglais, 28-17). C'est ce que rapporte le quotidien Christchurch Press, auquel je suis abonné par téléportation.

Le cousin de Zara, le prince Harry, a de son côté assisté au match en personne à Brisbane, en Australie.

Quant à mononcle le prince Charles, ce n'est pas de vos affaires ni des miennes, mais selon mes sources dans la valetaille de Buckingham Palace, il serait resté à la maison afin de «goûter» cette «rencontre» «sportive» «excitante» en compagnie d'un «ami».

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L'Angleterre affrontera justement la France dimanche dans l'une des demi-finales au programme (l'autre étant Nouvelle-Zélande-Australie, samedi). La France, elle, a battu l'Irlande 43-21 le week-end dernier, et si, par malheur, parce que le réveil n'a pas retenti de son doux carillon ou parce que vous vous contrefichez de ces choses comme il est pénible d'imaginer, si donc vous avez raté le match, qu'y a-t-il de mieux que L'Équipe pour vous en résumer la substantifique moelle revenue dans le beurre avec des petits oignons? Allez, on cite.

«Et puis, la triste Cocotte-minute à étouffer l'ambiance du Telstra Stadium de Melbourne, aux gradins léprosés par la boulimie mercantile d'organisateurs âpres au gain, a assourdi le chant du plus joyeux des choeurs de la planète ovale. Et puis, l'équipe de France est entrée en action, souveraine, impavide, étouffante, elle aussi, et les cris des plus fameux braillards d'Érin se sont tus.

«Il fallait une démonstration de force à l'équipe de France et le sort a voulu que l'Irlande de Keith Wood, l'Irlande de la bravoure et de la folie, en fasse les frais. Il fallait frapper les imaginations et affirmer sa confiance à une semaine d'affronter la puissante Angleterre, et tout ce que Melbourne comptait hier de maillots verts en a encore le coeur retourné.

«Reste que, ce matin, l'incertitude a changé de camp et qu'il y a peut-être bien la place pour se glisser en finale. Une petite place, juste entre la peau et le maillot des beaux monstres anglais, là où — qui sait? — battent peut-être des coeurs qui doutent.»

C'est beau, beau comme un monstre anglais. On dirait presque du Réjean Tremblay. Si ce n'était de ce maudit orgueil, je pense bien que je manquerais de kleenex.

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Ailleurs dans l'actualité, les États-Unis ont échoué vendredi dernier, avec une défaite de 2-1 contre le Mexique, dans leur tentative de se qualifier pour le tournoi de baseball des Jeux olympiques d'Athènes. Remarquez que si la chose est stupéfiante de prime abord, elle l'est moins lorsqu'on considère que le gérant de l'équipe des USA était Frank Robinson, celui-là même qui a passé les deux derniers mois de la saison 2003 à dormir sur le banc de nos Expos.

La situation est maintenant d'autant plus ridicule qu'en plus de l'absence des États, on retrouvera dans le tournoi des puissances de la balle comme les Pays-Bas et l'Italie, et surtout la Grèce, qualifiée d'office en tant que pays hôte.

Depuis un an, le baseball majeur a collaboré avec les autorités sportives hellènes à bâtir un semblant d'équipe, mais il reste un fait, que je vous soumets bien humblement au moyen d'un jeu-questionnaire: combien y a-t-il de terrains de baseball en Grèce? Un.

Par ailleurs, il est impossible que vous ne sachiez pas que les Cubs de Chicago et les Red Sox de Boston ont de nouveau été empêchés de se rendre à la Série mondiale parce qu'on leur a jeté un sort. Or, si vous voulez en savoir davantage, le cabinet d'avocats Becker & Poliakoff inaugure demain une série annuelle de conférences avec le rabbin Raphael Tennenhaus, vice-président du Chabad du comté de South Broward, près de Miami.

La conférence s'intitulera «Les malédictions du Billygoat et du Bambino: un examen de la façon dont le Talmud conçoit les malédictions». C'est à midi, au 3111, Stirling Road, Hollywood, FL. La conférence est gratuite, et un lunch casher sera servi au coût de 10 $US. On s'informe ou on réserve au (954) 458-1877 ou au (305) 931-2938.

Après ça, venez donc dire que je ne vous tiens pas au courant des choses essentielles.