Aujourd’hui, dans la filière, on retrouve notamment Jimmy Haslam III. L’homme a fait fortune avec son entreprise Pilot Flying J qui, comme son nom l’indique relativement peu, fait dans la halte routière au service des camionneurs. Or, en ce mardi, les propriétaires d’équipe de la Ligue nationale de football ont approuvé à l’unanimité l’acquisition par Haslam le troisième des Browns de Cleveland. Facture : 1 milliard $US. Et vous qui croyiez que ce club ne valait pas tripette.

Ce faisant, le monsieur a dit vouloir ramener une tradition gagnante chez les Browns. Un phénomène qui ne nous rajeunit pas une minute puisqu’il nous faut remonter aux années 1960 pour trouver quelque chose qui ressemble à du succès pour la formation au superbe uniforme brun et orange avec pas de logo dont j’ai moult exemplaires à la maison mais que j’hésite de manière bien compréhensible à porter en public, je voudrais bien vous y voir. Ou du moins aux années 1980 si on considère que s’effondrer à la toute fin de matchs cruciaux constitue une tradition gagnante.

D’abord, il y a quelque chose de louche là-dedans : jusqu’à il y a peu, Haslam était proprio minoritaire des Steelers. Un gars qui arrive de Pittsburgh et dit avoir la ferme intention de relancer les Browns ? Si vous voulez l’avis d’un seul homme, voilà qui émet de puissants effluves de roussi.

Mais même si on tient pour acquis que M. Haslam veut que les Browns prospèrent, il est ardu de croire qu’il puisse y arriver. Cette équipe possède un karma épouvantable. Sa première version s’est fait sortir sauvagement de Cleveland en 1996, gracieuseté du sympathique Art Modell qui désirait qu’on lui érigeât un stade flambant neuf avec des fonds publics ; quatre ans plus tard, c’est déguisée en Ravens de Baltimore qu’elle a gagné le Super Bowl.

Quant à la seconde mouture, elle n’a été foutue de participer aux éliminatoires qu’une seule fois depuis 1999. C’était à l’issue de la saison 2002, contre les charmants Steelers, et les Bruns avaient trouvé le moyen de laisser filer une avance de 17 points en deuxième demie. Depuis, c’est la traversée du désert, qui demeure, sachons ne jamais l’oublier, le pays de la soif.

Des hommes qui ont connu de belles heures ailleurs, comme Mike Holmgren et Romeo Crennel, n’ont rien pu faire. Avant d’aller être un génie en Nouvelle-Angleterre, Bill Belichick a été incapable de présenter un rendement de, 500 en cinq saisons à Cleveland. Si vous jetez un coup d’oeil à la liste des quarts-arrières partants des Browns au cours de la dernière décennie, je vous jure, vous allez pleurer toutes les chaudes larmes de votre mental.

C’est comme ça, déplorablement.

 

***

Ça non plus, vous ne le croirez pas.

Récemment, un ancien franchisé de McDonald’s au Dakota du Nord a eu l’idée de mettre un truc aux enchères dans les Internets. Il s’est dit que si une croquette de poulet ressemblant à Jésus pouvait trouver preneur pour quelques milliers de dollars, lui aussi aurait l’occasion de faire le pactole avec n’importe quoi. Il avait raison.

Il a donc mis en vente un gallon de sauce BBQ qu’il avait conservé depuis 1992. Cette année-là, des restaurants de la région de Chicago avaient offert le sandwich McJordan, en l’honneur de Michael du même nom, alors que les Bulls filaient vers le championnat de la NBA, et il y avait de la sauce BBQ dedans. Il s’agit du seul sandwich de l’histoire de la chaîne de restauration rapide à porter le nom d’un individu.

Cette semaine, le gallon a été vendu 9995 $US à une personne non identifiée.

Le monde sont malades. Ça, vous pouvez le croire.