Pour commencer, une question que se pose un seul homme: est-il possible de revenir à la normale après deux semaines passées en position groupée? Le Comité international olympique a demandé à la Fédération internationale de gymnastique d'enquêter sur l'âge des gymnastes chinoises. Et croyez-moi, ça devrait être toute une enquête. La porte-parole du CIO, Giselle Davies, a déclaré que «nous croyons que le dossier sera clos et que l'admissibilité [des gymnastes] n'a pas à être remise en question». En somme, c'est un peu comme si le PQ commandait des études sur la souveraineté.

L'entraîneur de l'équipe chinoise, Lu Shanzan, a rapporté que les parents des petites — qu'on ne voit pas très souvent, il faut le dire — étaient «indignés» qu'on remette leur honnêteté en cause. «Les documents qu'on a produits pour prouver leur date de naissance n'étaient pas suffisants, je suppose?», a demandé Lu. «Les passeports ont été délivrés par le ministère chinois des Affaires étrangères. Les cartes d'identité ont été émises par le ministère de la Sécurité publique de la Chine. Si ces documents valides ne suffisent pas à régler le problème, qu'allez-vous croire?»

Ce qui, évidemment, soulève une question d'intérêt: ces gens sont-ils les mêmes que ceux qui ont conçu la cérémonie d'ouverture?

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Finalement médaillée d'argent, Karine Sergerie portait le plastron bleu lors de la finale de taekwondo chez les moins de 67 kg. Selon des sources, voilà peut-être ce qui lui a coûté le titre de championne olympique.

En effet, selon une étude du magazine américain Psychological Science, auquel je suis abonné depuis sa création afin de savoir que faire lorsqu'on se sent devenir patraque à force de regarder trop de télévision, les combattants en rouge seraient avantagés. Les juges et arbitres auraient tendance à favoriser cette couleur, celle «de l'agressivité et de la domination».

Les scientifiques en sont arrivés à cette conclusion après avoir montré des extraits de matchs à 42 arbitres, puis avoir rediffusé les mêmes extraits en inversant la couleur des plastrons par un procédé numérique d'une formidable complexité. Les combattants originalement en bleu se sont vu accorder plus de points lorsqu'ils étaient vêtus de rouge.

Ce qui donne crédit à ma thèse de départ: tout ça, au fond, c'est du chiqué.

Sauf la nage synchronisée, qui offre un tel kaléidoscope de coloris que les juges en ont les yeux tout trempes et ne font pas la différence.

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Puisqu'il est question de couleurs, un coup de casque de BMX à M. Castonguay, un lecteur qu'honore son extrême vigilance. La rédaction d'une rubrique olympique quotidienne fait en sorte qu'on suit pratiquement les Jeux comme s'ils étaient à la radio, le regard vissé sur l'angoisse de la page blanche, ou quelque chose du genre, à chercher fébrilement des niaiseries à écrire. Mais M. Castonguay, lui, a vu, et il a eu la gentillesse de nous en faire part.

Si on a des lettres, on se souvient que, dans Astérix aux Jeux olympiques, évoqué ici hier, le druide Panoramix glisse un colorant dans la marmite de potion magique située dans la cabane du fond dont la porte ne ferme pas bien et qui n'est pas surveillée la nuit afin de confondre les tricheurs. Les coupables se ramassent avec la langue bleue.

Or dans cette vidéo de la finale du 200 m (http://tinyurl.com/5o9s2a), on voit, à l'issue de la course, l'Américain Wallace Spearmon faire le fanfaron. Rien que de plus normal, il pense avoir remporté la médaille de bronze et ne sait pas encore qu'il va être disqualifié pour avoir couru hors couloir. Or regardez bien, à 10 min 55, lorsque Spearmon fait la grimace. «Une disqualification en cacherait-elle une autre?», demande M. Castonguay.

Toute est dans toute.

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En plus, le décor du studio de Radio-Canada évoque fortement Le Lotus bleu, même s'il est rouge. Je me comprends, quoique très peu.

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Yé. L'équipe masculine de handball d'Islande a vaincu l'Espagne en demi-finale hier et disputera demain le match pour la médaille d'or contre la France. Entretenons ici l'espoir que L'Équipe déléguera trois reporters à Reykjavik pour y réaliser des microtrottoirs.

Dans toute l'histoire des Jeux olympiques, l'Islande a gagné trois médailles. Aucune d'or. C'est à 3h45 du matin. Peut-être sur CBC? Je prends une brosse au Red Bull pour tenir le coup et je vous fais rapport.

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Ça n'a rien à voir avec le sport, mais il n'y a pas que le sport dans la vie.

À l'occasion des Super Jeux de la XXIXe olympiade d'été de l'ère moderne de Pékin en Chine 2008 Extra Plus, le gouvernement chinois a publié, à l'intention des hôtels et restaurants locaux, une brochure de 170 pages contenant 2000 suggestions de noms à donner à différents plats.

C'est que, selon une tradition là-bas, plusieurs mets sont désignés dans les menus par une expression reflétant leur allure générale avec une touche d'humour. Ce qui pourrait stupéfier, voire dégoûter, des touristes étrangers plus habitués à ce que les plats soient identifiés par ce qu'ils contiennent et par la façon dont ils sont préparés.

Ainsi les «tranches de poumon du mari et de sa femme» sont-elles devenues plus prosaïquement des «tripes de boeuf en sauce chili», le «poulet sans vie sexuelle» a-t-il pris le nom de «poulette vapeur», et les «fèves de soja cuisinées par une femme ayant des pustules» se sont-elles transformées en «tofu mapo».

Bien sûr, on se plaît à imaginer quelle appellation pittoresque serait réservée à la bonne vieille poutine. Je vous laisse concocter vos propres blagues imagées à ce sujet, je dois aller chez Rona pour voir si je peux ce que je veux.