Rodney Dangerfield n'aurait pas désavoué cette quarantième livraison du Super Bowl, qui se déroulera demain soir sous une avalanche de manger pas vraiment recommandé pour la santé du corps (sauf la purée d'avocats 100 % naturelle qui accompagne les nachos de blé entier frits dans la bonne huile de maïs transgénique extravierge) et devant des milliers de millions de milliards de téléspectateurs perchés au bout de leur siège à crier comme des perdus sans raison particulière parce que c'est le premier match de l'année qu'ils regardent et ils ne connaissent aucun des joueurs ni aucun patron de jeu ni rien mais c'est pas grave, les annonces sont tellement bonnes, tellement fines, tellement subtiles, tellement diguidou qu'on en oublie qu'elles servent uniquement à faire vendre des cochonneries dont personne n'a besoin. Un jour que vous n'aurez pas trop grand-chose à faire, d'ailleurs, je ne détesterais pas que vous m'expliquiez comment ils font pour calculer les auditoires mondiaux, 2,7 milliards de gens mesdames messieurs, ils ont des détecteurs de signaux dans 190 pays ou quoi? À moins qu'ils ne fassent qu'inventer des chiffres que tout le monde reprend sans les vérifier, comme en politique? Non mais quand est-ce qu'on va arrêter de se faire remplir? C'est une honte! Un scandale! On se moque du public! Remboursez!