En fait, ceci aurait dû être une sorte de revue de l'année, mais il ne faut pas croire tout ce qu'on lit, ni tout ce qu'on entend. Prenez par exemple les voeux de Noël et du Nouvel An de nos politiciens, de loin mon émission de télé préférée (à l'exception possible de l'ensemble de la programmation de CPAC, surtout traduite): faut en laisser un peu plus qu'en prendre, ainsi que le recommanda saint Denys l'Aréopagite, à ne pas confondre avec Pseudo-Denys.

Il en va d'ailleurs des voeux comme des promesses électorales: on s'emballe, on en beurre épais, la paix le bonheur la santé tout ce que vous désirez, l'ivresse des Fêtes fait son oeuvre, puis on trouve tout plein de prétextes pour expliquer que ça n'a pas marché. Une chance qu'il y a Nez Rouge pour limiter les dégâts.

Et puis, en fait de revues, je suis abonné à toutes celles qu'il est loisible d'imaginer, alors pitié, pas celle de l'année. De toute façon, il ne s'est rien passé en 2002, contrairement à ce qu'on voudra vous faire croire. C'était couru d'avance, remarquez: allez un peu accoter 2001 en matière d'actualité fébrile. S'il avait fallu battre ça, nous ne serions même pas là pour s'en parler dans le creux du paragraphe puisque, si j'ai bien compris, c'est le combat final entre le Bien et le Mal qui se joue, et il est de notoriété publique et parapublique depuis 10 000 ans que c'est le Mal qui gagne, comme le démontre la vanité des souhaits de paix qui doivent sans cesse être renouvelés.

Non, il ne s'est rien passé. (C'est d'ailleurs ce que relevait l'autre jour un z'expert en toutes choses mondiales, qui observait que personne n'avait souligné que le principal événement de 2002 consistait dans le fait qu'il n'y avait pas eu d'attaque contre les États-Unis. Il y a bien eu des attentats terroristes ailleurs, mais ça ne compte pas parce que ce sont les USA et son peuple que Dieu a choisis pour accomplir Son dessein. Qui, vous ne le saviez peut-être pas, est en tous points identique à la plate-forme du Parti républicain. Si si.)

Il n'y a pas eu de guerre contre l'Irak, ce qui est compréhensible puisque, je m'use le clavier à le clamer à la face du monde, Saddam Hussein n'existe pas et n'est qu'un gars avec une fausse moustache qu'on filme dans un bunker du Montana pour faire peur au monde et qu'on montre de temps à autre en train de tirer des coups de feu pour faire de la pub à la National Rifle Association. (Selon mes sources dans le monde fascinant du renseignement, celui qui se cache sous les traits de Saddam H. serait d'ailleurs Charlton Heston, qui s'y connaît en postiches depuis qu'il a si admirablement incarné Moïse.)

Il n'y a pas eu d'invasion de la Corée du Nord, ce qui s'explique puisque la Corée du Nord n'existe pas. Ou plutôt si, il y a bien un territoire, mais personne dedans. Je vous jure, je fais souvent de petites blagues pour détendre l'atmosphère chargée de ce début de millénaire complexe, mais là, c'est vrai. Il y a quelques semaines, on présentait un documentaire de la télé néerlandaise qui montrait qu'il n'y a personne nulle part en Corée du Nord. Une agente de police qui dirige la circulation en plein centre de Pyongyang alors qu'il n'y a aucune voiture. Des rues entières, des places publiques, des musées entièrement déserts. Il y a même un spectacle organisé chaque année en l'honneur du bien-aimé chef de la patrie, mais personne n'y assiste, un peu comme c'est le cas de nos Expos.

On n'a pas non plus mis la main au collet d'Oussama ben L'airqu'onletrouverajamais, qui continue de produire des vidéos et de les envoyer à al-Jazeera alors qu'il ferait tout un tabac à MTV, le sot. (Du reste, j'aimerais bien voir la tête du préposé à la réception des enveloppes brunes à al-Jazeera. Tiens, une cassette avec une grotte comme adresse de retour.)

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Même chez nous, où pourtant l'agitation est une seconde nature, il ne s'est rien passé. M. Chrétien n'est pas parti, et on peut déjà commencer à rédiger les bilans de 2003 puisqu'il ne sera toujours pas parti. Oui, il est bien comme la visite, M. Chrétien. L'avez-vous remarqué, elle est comme ça, la visite: ce n'est pas qu'elle ne nous fait pas rigoler de temps à autre, mais entre le moment où elle annonce qu'elle va faire une trace et celui où elle s'en va effectivement, il se déroule souvent un délai approchant les 18 mois.

Notez, cela a au moins l'avantage de nous permettre de passer toute une formidable année à suivre Paul Martin par-ci par-là. Ce faisant, je vous invite instamment à dresser un tableau comparatif de son massacre de la langue française en regard de son futur prédécesseur, de même que, à l'aide d'un abaque que vous vous serez procuré en spécial chez Canadian Tire avec tous ces dollars que vous avez amassés depuis le temps, à faire le décompte des fois où il emploiera ses deux expressions favorites, à savoir «vraiment» et «Canadiens-Canadiennes».

À moins, bien sûr, que vous ne soyez occupés à des tâches plus urgentes, par exemple tenir à jour votre registre des éléments du programme de chacun des candidats à la direction du NPD.

Et au Québec? Rien. Mario Dumont monte et descend dans les sondages alors qu'il ne se passe rien, mais selon mes sources dans le milieu de la consultation téléphonique, il s'agit d'un stratagème des répondants pour se désennuyer en attendant quelque chose, mais personne ne sait quoi.

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Allez, j'ai quand même fait des efforts louables pour dénicher la nouvelle de l'année. Elle était bien camouflée dans un coin de page de journal, comme toutes les choses importantes. Il s'agit d'une offre d'emplois du Centre de la sécurité des télécommunications, un organisme fédéral chargé, ben, de la sécurité des télécommunications.

On recherche: espions. Bon, ce n'est pas dit comme ça, mais il est toujours utile de faire dans la litote, tout comme la sécurité des télécommunications ne consiste pas précisément à tricoter une housse pour l'hiver à votre câble Vidéotron.

Habituellement, le CSE reçoit environ 25 candidatures pour ce genre de poste. Cette fois: 13 000. Il faut dire que l'offre précise que sont bienvenues les demandes de femmes, de gens des minorités visibles, d'autochtones et de personnes handicapées. Le prochain James Bond pourrait être étonnant.

Et ce sera grâce à eux s'il ne se passe rien en 2003. On aime mieux ça comme ça, de toute façon.

jdion@ledevoir.com