Depuis des décennies, la notion de mariage touristique en Jamaïque se veut une valeur ajoutée pour quelques hôtels.

On arrive le plus souvent à deux tourtereaux, en cavale matrimoniale. Quelquefois, la cousine de Calgary et la copine du Texas se joignent au duo.

On aura tout arrangé religieusement. Le fleuriste est prêt, le vidéaste également ainsi que le photographe numérique. Tout est en HD, même le buffet (en Haute Dépense).

Et tout doit être réglé assez rapidement. Le pasteur est un homme pressé et les époux suivants sont déjà sous le porche, les bras chargés d’hibiscus aux longs cous.

On a quelquefois l’impression que ce sont des mariages à la tronçonneuse. J’ai déjà vu défiler au Couples de Runaway Bay (haut lieu des duos ensablés) 26 mariages dans la journée. On était samedi, et il y avait aussi des gens de la place.

Ce jour-là, Mango essayait une nouvelle caméra vidéo. Il riait des effets qu’il pouvait produire tout en tournant. Mango disait ce jour-là qu’il était un Polanski de cirque. Son vrai nom, ce n’est pas Mango, c’est Bob.

Et dans cette kyrielle de propositions matrimoniales, existe depuis quelques décennies, un lieu appelé Hedonism II, à Negril. Fréquenté majoritairement par des Canadiens de l’Ouest et des Américains. C’est un tout inclus où le jour le «tout nu» est de mise sur une plage et où le soir, on voit se dérouler des «ébauches» sexuelles.

Comme c’est un tout inclus, les «danses à 10» sont gratuites. Ce n’est jamais du fait du personnel qui sait rester sobre. Pour faire un raccourci, certaines nuits se situent entre le 281 et le Wanda's, les sacres unilingues anglais en sus…

Souvent, il y a des souvenirs qui ne peuvent pas se montrer aux quidams de la famille. Les vidéos ou photos de celles et ceux qui ont la zigounette et le pilou pilou à l’air libre au bord de la Grande Bleue, avec Bob comme témoin… Et on ne parle pas de Bob le vidéaste, mais des vapeurs de Bob... Marley.

Quand j’interroge la direction de l’Hedonism sur la teneur en poudres ou en plantes dérangeantes de son établissement, elle ne comprend pas ce que je dis. C’est un peu le même discours de la part des autorités touristiques de l’île ou de leurs représentants à l’étranger. «Hein? Pas possible… Ganja, coke? Y'a si longtemps…»

D’autres photos difficiles à assumer? Ce sont les couleurs de la peau sous l'oeil du Kodak. Certains mariés ont l’idée de prendre des couleurs un ou deux jours avant la cérémonie. Et le résultat va de «langouste bien cuite» à «Crayola vermillon». Seuls les Sud-Américains ou Italiens prennent la tendance «Jerk Chicken», qui est superbe avec de l’huile. Un détail: ceux qui vendent à Negril de l’huile de tortue qui sent si bon, c’est simplement de l’huile à frire avec des gousses d’arbres locaux.

Alors, pour fédérer tout ce galimatias de tentations, Hedonism II a décidé de faire un concours pour recevoir dix couples tous nus en mariage, en début d’année. Aucune fantaisie sexuelle n'est demandée. Seulement les noms et prénoms des élus, avec quatre nuits à gagner et le mariage gratos. En plus de la cérémonie filmée par Mango.

Par contre, il faudra être prêt à affronter les objectifs de la télévision nationale qui retransmettra le mariage le jour de la Saint-Valentin. Un peu comme un défilé de la Reine Babette, mais sans bobettes…

Ne vit-on pas une époque formidable?

http://www.hedonism.com/nudewedding/