À peine quelques jours avant la fête de la Bastille à Paris, les chefs du G8 ressemblent de plus en plus à l'ancien régime à Versailles. Ces monarques élus de notre époque se réunissent dans une grande forêt au nord du Japon pour goûter la cuisine exquise d'un hôtel d'au moins cinq étoiles, pendant qu'ils réfléchissent à la meilleure manière de sauver de l'argent dans un monde où des millions de personnes vont bientôt mourir de faim à cause de la spéculation sur le prix d'un baril de pétrole brut, souffrir de pénurie de nourriture parce que les fermiers récoltent des biocarburants au lieu des aliments, et où les pêcheurs sont contraints de rester à quai parce qu'ils ne sont plus capables d'acheter de l'essence pour leurs bateaux.

Enfin, les membres du G8 trouvent une solution qui a pu sauver autrefois la famille royale française. Ils disent qu'ils veulent réduire le taux d'émissions de gaz à effet de serre de 50 % d'ici 41 ans. À ce moment-là, tous les chefs d'État membres du G8 seront morts depuis longtemps. D'ici 41 ans, ils n'auront aucune peur de la terreur de la révolution ou de la guillotine. Quel génie!

Mais leur unanimité est quand même étonnante, si l'on considère l'histoire des chicanes pendant les réunions des premiers ministres à Ottawa. Est-ce que c'est vraiment possible que les chefs du G8 soient les seules huit personnes au monde qui se trouvent complètement d'accord?

Pour des résultats plus crédibles, et pour des raisons de sécurité, peut-être qu'il vaudrait mieux que la prochaine réunion du G8 ait lieu dans une prison à haute sécurité, où les membres du G8 pourront goûter à la médecine du pain sec et de l'eau afin de mieux comprendre les problèmes des millions de personnes qui vont bientôt mourir de faim. Si cela ne marche pas, ils pourront toujours se rabattre, pour leur prochaine réunion, sur une institution sécuritaire pour personnes qui souffrent de maladies psychologiques.