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Montréal, le jeudi 13 septembre 2007


«À la recherche d'un nouveau model du couple » ©


Par : Christian Montmarquette


Une amie réagissait récemment à un de mes commentaires sur un blog Internet, et affirmait que nous pouvons théoriser longtemps sur les relations amoureuses, mais que lorsqu'on aime vraiment, le seul modèle véritablement fonctionnel serait celui qui nous permet de vivre une relation exclusive.

La position classique traditionnelle d'exclusivité sexuelle et relationnelle est légitime, ou à tout le moins fortement légitimée, même si elle comporte pourtant elle aussi, sa bonne part d'embûches, de problématiques et d'inconséquences ; mais surtout quant à moi, sa large part d'inadéquations.

Contrairement encore une fois à la pensée traditionnelle, il n'y a pas qu'un seul type d'amour tel qu'on voudrait bien nous le laisser croire afin d'essayer de nous enfermer dans la morale du modèle unique du couple standard romantique.

On voudrait... on souhaiterait, on espèrerait... on se mentirait même pour pouvoir y croire. On voudrait que Walt Disney dise vrai... que Cendrillon dise vrai... que le Pape dise vrai... Bref, on voudrait croire en l'amour comme on croit en Dieu... tel l'enfant réconforté que l'on apaise au coucher avec les héros rassurants de ses contes de fées.

Au plan affectif, nous sommes si insécurs et si vulnérables, que nous préférons nous leurrer et croire à nos chimères. Croire, sans être même capables d'avouer aux autres et à soi-même ce que nous sommes réellement et les états qui nous habitent. Si bien que nous appelons parfois « amour » mentir et dire à l'autre qu'on l'aime, même lorsque le coeur n'y est pas.

Je commence sincèrement à croire que beaucoup de gens, n'ont qu'une vague culture sur les rapports amoureux. Bien peu d'entre nous s'intéressent à la psychologie ou à la philosophie. Manquer de références en ce domaine fait qu'il est très facile de sombrer dans les lieux communs et les clichée.

Sans remises en questions ou réflexions personnelles, plusieurs finissent par se réfugier dans un model très traditionnel, plutôt que d'avoir à se confronter et à se battre pour changer le monde et qui plus est, risquer de se faire âprement juger.

Choisir de faire route avec une personne afin de construire son existence et de se donner une stabilité et une sécurité affective, et, sentiments amoureux et désirs sexuels, ne sont pas du tout la même chose. L'un est issu d'un projet de vie, d'un contrat et l'autre, de la force d'une pulsion ou des sentiments.

Dans notre confusion, nous appelons aussi « amour » le sentiment de culpabilité qui nous pousse à endosser le modèle majoritaire qui exige une part de silence afin de protéger l'autre de la cruauté de la réalité et à tenter de le rassurer tant bien que mal sur nos sentiments et de notre désir pourtant parfois absents, faibles ou inconstants.

Mais, en contre partie, pour appuyer la thèse de la diversité des modèles de couples possibles, je dirais que le coeur est beaucoup plus grand que l'on ne voudrait le laisser croire à première vue dans l'amour exclusif romantique.

Si nous tentons sincèrement de prendre un peu de recul, n'est-il pas possible d'aimer ses trois enfants en même temps ? Cet amour n'est-il pas en plusieurs points tout aussi importants que l'amour pour son conjoint ? L'amour que l'on donne à un de ses enfants enlève-t-il quoique ce soit à un des autres ?

Aimer est un verbe beaucoup large que ce qu'on voudrait bien le laisser croire. Fondamentalement, l'amour ne se soupèse pas, ne se calcul pas, ne s'additionne, ni ne se soustrait pas. L'amour que l'on donne à l'un, n'enlève rien à l'autre. Et il en va de même pour les relations sexuelles à mon sens. Seuls viennent obscurcir et dénaturer la réalité, la sévérité du jugement de l'autre... des autres... et la moralité conformiste. Comment est-il possible de reprocher à une personne de se donner à 90, 95 ou même à 99 % dans une relation de couple et de provoquer une véritable crise, un tremblement de terre et même la séparation pour des situations d'exception ?

« L'immoralité » bien au contraire, ne viendrait-elle pas de cette irréalisable, irréaliste et utopique exigence d'une totale et absolue exclusivité ? ; par ce fait, niant la nature, niant notre liberté, niant le mouvement même de la vie et nos plus élémentaires réactions physiologiques ?

En fait, j'affirme, comme il est paradoxalement dit dans la Bible, que les gens qui se croient plus «moral» ou plus intègres que les autres, exigeant une totale et absolue exclusivité, sont peut-être même pires que les autres; pires que ceux qui revêtent la vie comme un vêtement amples et qui naviguent dans l'existence en la prenant avec un grain de sel.. se disant que tout n'est pas parfait ici bas.. ni moi.. ni l'autre... ni les beaux principes

À mon sens manifester une telle rigidité n'est pas tant une preuve d'amour de l'autre, qu'une preuve de possession ; une possession elle-même plus révélatrice d'une préoccupation de son propre confort affectif et corollaire d'un égoïsme et non de l'amour et de l'altruisme.

Pour renchérir et tenter de déconstruire davantage cette moralité conformiste, je crois même qu'elle provoque de manière souterraine la destruction de ce qu'elle en fait devrait le plus tenter de préserver, c'est à dire : «La loyauté», la réelle continuité et la véritable fidélité.

Être loyal ou fidèle, ne signifie rien tant qu'elle n'a pas été mise à l'épreuve. «La fidélité véritable n'est pas de ne jamais partir, mais de toujours revenir...»

L'autre ne devrait-il pas ne « jamais » être pris pour acquis ? La relation à l'autre n'est-elle pas un immense « privilège » ? Et de telles exigences ne relèvent-elles d'une forme d'intégrisme ou même de l'intolérance ?

À la suite du débat sur les accommodements raisonnables, voici la citation que j'avais ajoutée afin d'enrichir ma collection : « Il ne faut pas tolérer l'intolérance ».

Comme je l'ai dit dès le départ - même si à ce point, je le dis de plus en plus du bout des lèvres je respecte ceux qui décident d'opter pour le model traditionnel du couple ; ou enfin.. je tente de le respecter. Mais on nous a tellement vendu ce model au cinéma, dans les romans Arlequin ou à la télévision dans les feuilletons et tout autre forme de propagande qu'il devient vraiment difficile d'entrevoir les choses autrement.

Mais, une dure réalité demeure pragmatiquement et fondamentalement vrai : les mariages se terminent généralement par un divorce. Et lorsque la règle devient l'exception, l'heure n'est-il pas venue de revoir nos modèles... ?

Même lorsque nous sommes follement amoureux, cette forte sensation ne dure pas éternellement. S'installe alors une nouvelle forme d'amour ; une dimension de l'amour qui n'est peut-être plus « l'amour passion », mais une forme plus stable et moins exaltée que l'on pourrait qualifier d'amour « réaliste ».

Mais à partir de ce moment là, le désir sexuel pour d'autres me semble inévitable. Et tout ce que le model actuel nous permet de faire pour composer avec une telle situation est de « cacher » à l'autre la réalité de ces désirs afin de ne pas littéralement provoquer un état de crise.

Tel est le Talon d'Achille du model de l'amour romantique traditionnel. Un model auquel les femmes semblent majoritairement avoir adhéré et qu'elles tentent de maintenir et de propager autant que faire se peut de mon point de vue. Mais malheureusement un model qui ne correspond que partiellement à la réalité intérieure vécue.

Les hommes acceptent et concèdent au mieux par égard et au pire par crainte, de ne pas révéler leur désir « illicites ». Et cela va parfois même jusqu'à un mensonge et un silence complice assumé par les deux, comme celui de ne pas porter même son regard sur une autre femme désirable.

Ce qu'il faudrait, c'est de mettre fin à ces crasses hypocrisies, afin de sortir de ce monde onirique qui appartient d'avantage au monde du cinéma et du conte de fée quand ce n'est pas celui des grandes religions et enfin créer et endosser de nouveaux models mieux adaptés qui prendraient leurs assises dans les besoins naturels et la réalité vécue. ©

Publication initiale : Le jeudi, 19 juillet 2007

Citations pertinentes :

«La violence qu'on se fait pour demeurer fidèle, ne vaut guère mieux qu'une infidélité...» (La Rochefoucauld)

«Le devoir d'une éternelle fidélité ne sert qu'à faire des adultères» (Jean-Jacques Rousseau) - Discours sur l'inégalité

« Le secret du bonheur en amour, ce n'est pas d'être aveugle mais de savoir fermer les yeux quand il le faut... »
(Simone Signoret)

«Qui souhaite réussir son couple doit s'intéresser au fusionnel, à la relation dominant-dominé, au conflit ; et surtout, à l'apprentissage de la dédramatisation»
(Paule Salomon) - L'identité du couple

« Ce qui brise le mariage.. c'est la vie de couple... » (Christian Montmarquette)

Autres liens : Chanson et humour :

Patricia Kaas - Mon Mec a Moi : http://fr.youtube.com/watch?v=4zgB1Jfpjdw

Internet et le Cyber sexe François Pérusse : http://fr.youtube.com/watch?v=82wnezAMKu0

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