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[...] « Après avoir visité Hérouxville, la délégation musulmane a pris la route de Sainte-Thècle où, la semaine dernière, une enseignante a refusé d'inviter une classe de petits Libanais, sous prétexte que la municipalité (qui, contrairement à six autres municipalités de la MRC, n'a pas adopté le code de vie litigieux) se situait près d'Hérouxville. »

Qui va avoir une minute pour arranger la dernière phrase ? RAPPEL : Ça prend un sujet, un verbe et un complément.

La délégation s'est-elle enfargée à Saint-Tite, haut lieu de notre culture nationale ? C'est un incontournable et j'y vais tous les ans.

Les baklavas, kadaïfis et galaktoburrikos sont disponibles sur Jean-Talon sans « chinoiseries », ni déguisement, ni médecin de même sexe... Il ne faut pas avoir voyagé beaucoup pour persister à croire que les disciples circoncis d'A... ne prennent pas « une goutte » d'alcool (très joli mot arabe).

Une délégation qui débarque avec des cadeaux me fait penser aux rois mages avec leurs cadeaux à la con (pour un bébé, de l'or, de l'encens et de la myrrhe), et à Jacques CARTIER avec sa verroterie. Il envahissait alors que les envahis croyaient au retour d'un messie au visage pâle. Même chose en Amérique su sud.

Ma phobie n'est pas la haine, mais la crainte. Après avoir visité le Maroc (1964, 1976), l'Indonésie (2004), l'Égypte (2004), la Tunisie (2005), j'en ai vu à chier dans mes culottes des corneilles aux petits yeux furtifs qui courrent ici et là dans les McDonald al-Hal, les Tours Petronas (Malaysie, 2004) envahies d'épouvantails noirs de jais qui se photographiaient les unes les autres autours d'un beau monsieur dominant tout découvert et en bermudas parmi ses poulettes. C'est ma grille d'analyse de soûlon fornicateur à tous vents qui me fait voir les choses comme ça. Voir le poème de l'autre généraliste, un peu plus haut dans les commentaires.

Allez, prier cinq fois par jours dans la forêt laurentienne par moins 20 °C, et demandez-vous pourquoi une grande civilisation comme la vôtre tient tant à s'étendre par ici. Ici, il y a moins de Kalashnikow, peut-être.

Au fait, ne faites pas comme l'Américaine de « Jamais sans ma fille » [sans doute un tissu de mensonges et de propagande], l'erreur de retourner dans votre terre natale. Le Québec n'aura peut-être pas prévu de budget de rapatriement. J'en sais quelque chose : mes grands-parents paternels se sont mariés à Worchester aux États, et après le déclin des filatures, ils ont été rapatriés (1908) et envoyés par le Gouvernement du Québec (Ministère de la Colonisation, eh oui) à Malartic en Abitibi. Pour votre instruction, sachez qu'il n'y a pas 100 jours sans gel meurtrier par année dans ce coin du Québec profond. C'est bien difficile de cueillir les tomates à maturité dans si peu de temps.

Une suggestion : Quand des tricheurs prennent la peine de passer du fil à pêche d'un bord à l'autre des rues de Montréal pour s'éviter de suivre les préceptes de LEUR LIVRE À EUX, profitez-en donc pour dénoncer cette connerie. Ça évitera à un certain « ph.d. » musulman de prendre ça sur ses épaules. Les peuples sémites ne sont pas tous identiques, si je comprends bien.

En finale.― Comme je porte un cardio-simulateur, je dois en avertir les agents de la sécurié dans les aéroports. Alors, il y aura une autre procédure de contrôle chez moi pour vérifier si je n'ai pas avalé une Kalashn... en poudre ou en pièces détachées. Ça, et ça seulement, ça s'appelle un ACCOMODEMENT RAISONNABLE parce que si je passe dans le portillon mon « pace » peu être déprogrammé et moi... mourir. Dans l'avion, il n'y aura plus de « repas-TV » végétariens, indous, kachères, al-Al, parce que les sociétés aériennes qui les offraient ont décidé que nous pourrons acheter un six-pouces de Subway pour 5 $. Il y a eu trop d'abus, et j'en ai profité moi-même si c'était inmangeable souvent. Finies les folies, pour tout le monde. Rendez-vous au McDo de la Jalan (rue) Kubit Bintang à Koala Lumpur. Là, le 100 % pur boeuf du Big-Mac est certifié avoir été égorgé, un oeil vers l'Arabie Saoudite et l'autre vers le taureau Hereford très britannique, en récitant une incantation qui va attendrir les muscles... pour faire le bon steak haché raide maigre.

SECRET.― Mon voisin de siège sur le segment San Francisco - Brisbane me confie qu'il travaille au niveau inernational à la construction de « slaughterhouses » ou en plus chic « abattoirs ». Je lui demande s'il a des contrats dans les pays à presciptions particulières. Oui. Je pousse plus fort en demandant s'il faut s'occuper du fenshui et autres orientations géographiques. C'est à ce moment que j'apprends que dans les pays al-Al, ils doivent installer une pièce orientée vers la pierre noire (garantie de pas être une idole) pour que l'imam puisse accomplir les rites prescrits dans... « Le petit livre vert » de feu l'ayatollah KOMEIHNY. Au bout de quelques secondes il me confie qu'il a souvent vu dans son cubicule, l'officiant légèrement bourré au Schiraz rouge, écoutant une musique passablement païenne et, ô sacrilège, abattant les bovins sans défense avec un espèce de pistolet pneumatique autrement plus efficace que l'opinel rouillé de fonction. Ce n'est pas moi qui le dis.

Merci de m'avoir lu.

Jean.BEAUDOIN@sympatico.ca