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Extrait de la famille et l homme à délivrer du pouvoir du psychologue Maurice Champagne-Gilbert.
Du chapitre : La fidélité n'est pas l'exclusivité sexuelle
« Une » façon d'envisager les relations extra-conjugales.

La Théorie et la pratique

Quelles que soient les convictions que l'on ait comme individus et comme couples sur le bien-fondé des relations extra-conjugales, l'affirmation des principes est une chose, le vécu une autre, surtout lorsqu'on essaie de la façon la plus authentique possible d'ajuster ses besoins à ceux de son partenaire, à ceux du couple et à ceux des autres personnes impliquées.
Situons dans ce contexte quelques principes et certaines dimensions bien concrète du vécu, EN AYANT SURTOUT À L'ESPRIT LE CAS DES PERSONNES VIVANT UNE RELATION DE COUPLE QU'IL VEULENT DURABLE DANS LE CADRE D'UNE FAMILLE.

Les relations extra-conjugales peuvent être justifiées et valorisées à partir de nombreux principes.
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L'un des premier principes est fréquemment formulé comme suit :
« Le développement d'un amour privilégié pour un couple qui forme également une famille, ne devrait pas signifier que les 2 individus renoncent du même coup, POUR TOUTE LA DURÉE DE LEUR UNION, à vivre des relations significatives et importantes pour eux avec d'autres que leur partenaire dans le couple ».
OU autre formulation :
« On ne peut pas penser que deux êtres vivant ensemble pendant des années, quelle que soit la plénitude des liens qui les unissent, vont seul répondre, en tout temps, à tout leurs besoins, à travers tous les langages de l'amour et de la communication avec autrui »
Dans la même perspective ne faut il pas aussi se délivrer du mythe du partenaire trop idéale à qui l'on demande en exclusivité d'être tout pour soi. On détruit facilement l'autre à trop attendre de lui ou d'elle, ou a vouloir changer sa personnalité pour le ou la mouler à la sienne (ou au rêve que nous avons du partenaire idéal). Et l'on s'ampute aussi soi-même à refouler des besoins et des goûts que son partenaire ne peut pas ( ou plus) satisfaire.
Il est clair à cet égard que l'exclusivité traditionnelle régissant la fameuse « vie à deux »
a amené une foule d'individus à vivre repliés sur eux-mêmes et sur leurs conjoints, en se privant de la richesse et de la vie qui sont attachées à une certaine pluralité de contacts humains.
La possessivité, la mesquinerie, la jalousie, l'instinct de propriété qui ont dominé des couples et les ont conduit autant à assiéger leurs enfants qu'a s'envahir eux mêmes, ne sont pas étrangers à ce repliement du couple sur lui même. On en vient autant à se détruire et à ne plus pouvoir partager ni échanger, quand on est trop proche ou que lorsqu'on est trop éloigner.
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Si l'on tient compte que la fidélité embrasse infiniment plus que les échanges sexuels, la question suivante fait appel a un principe difficilement contestable;
« Au nom de quoi l'un ou l'autre des individus composant le couple peut il interdire à son partenaire d'avoir des relations sexuelles avec d'autres? » (Il est sûrement possible que durant certaines périodes de la vie commune , de commun accord, le couple y renonce, mais de la à généraliser pour toute la vie active des partenaires il y a un pas à ne pas franchir sans tomber dans le contrôlant qui en fait met les individus en prison non volontaire)
Dans un couple il faut savoir se ménager des temps « d'aération, de ventilation, de changement ». Être capable de prendre congé l'un de l autre etc.....

(Il est clair que ces principes ne sont pas coupés au couteaux, mais qu'ils méritent qu'on s'y attarde avant qu'ils nous rattrapent sans nous prévenir. La crise de la quarantaine chez la femme et le démon du midi chez l'homme, se passeront sans trop de heurt, si nous en acceptons les principes en changeant notre morale judéo-chrétiennes pour une morale de couple qui est de notre temps.)

MON COMMENTAIRE

Le défi est de concilier la vie de couple nécessaire a l'accompagnement des enfants engendrés jusqu'à leur majorité et la vie individuelle de chacun des compagnons de vie.
De plus il faut de comprendre qu'une conversation sexuelle extérieur au couple n'est pas nécessairement une rupture de la relation, mais bien compris, un renforcement de celui-ci par la compréhension que ce n'est pas que le sexuel qui tient un couple unis. Tout cela naturellement dans une grande franchise qui aide a vivre ce que les livres n'enseigne pas.