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Si on me dit encore une fois, c'est la faute à la guerre en Irak, je me met à chanter du Shilvi à l'envers. La semaine dernière, alors que le réseau était d'une lenteur péniiiiible, j'ai cru lire qu'on blâmait la guerre en Irak pour cela. Heu, la poignée dans le dos, elle est à gauche ou à droite?

Bon, on règle ça tout de suite, et on passe à un autre appel: alors que plusieurs internautes ont souffert d'une baisse de performance de leur connexion haute vitesse la semaine dernière, au point que les vitesses atteintes rappelaient la glorieuse époque des modems 33,6, j'ai lu à quelques endroits que la guerre en Irak en serait responsable et que Saddam était un très vilain monsieur qui ne sucre pas son café. Honte!

Pourtant, pour avoir regardé à plusieurs reprises les sites indiquant les performances du grand réseau des réseaux sur la scène mondiale, je puis vous dire que la guerre n'a pas changé grand-chose. Engorgement sur la Toile? Rien de tout cela n'est apparu sur les différents indicateurs. Mais je subodore plutôt, sans offrir de preuve toutefois, le voyeurisme Star Académie, nécessitant la haute vitesse, d'être responsable de «l'écrapoutissement» d'un petit réseau local.

Courriel Vidéotron

Conversation avec Jean-Paul Galarneau jeudi en fin de journée pour faire le point sur les problèmes ayant affecté de nombreux utilisateurs du courriel Vidéotron.

Selon Jean-Paul Galarneau, les nouveaux serveurs ont été effectivement installés, et dès lundi, le désengorgement des files d'attente serveurs déjà en place se faisait sentir. Jeudi soir, les nouveaux serveurs passaient d'une phase d'observation à une phase où tous étaient mis en opération.

Monsieur Galarneau me fait remarquer que les personnes ayant perdu du courriel peuvent communiquer avec le service technique pour voir ce qu'il est possible de faire. Évidemment, cette chronique vous tiendra au courant sur l'éventuel -- rabais - remboursement -- que Vidéotron accordera aux usagers ayant subi des inconvénients de courriel.

Vidéotron Explorer 8000

Savez-vous ce qu'est un enregistreur numérique personnel (ENP)? Vous devriez car un jour, ce pratique petit appareil remplacera votre enregistreur VHS. Un ENP, c'est le rêve du téléphage. En effet, cet appareil, connu sous le nom poétique d'Explorer 8000, est un système d'enregistrement sur disque dur. On peut enregistrer sur ce disque dur plus de 50 heures de programmation télévisuelle.

Vous écoutez un passionnant documentaire sur la reproduction de hannetons en Antarctique Sud, quand soudainement, le téléphone sonne, et ne voilà t'y pas un téléphoniste d'une firme de sondages qui veut vous sonder l'âme et le bulletin de vote. Un simple clic sur la télécommande que, comme tout bon mâle de la maison, vous contrôlez, et de retour après avoir envoyé promener l'enquiquineur, un autre clic et l'émission reprend là où vous l'avez laissée.

Bref, l'ENP serait à mon avis, la plus belle invention qui soit, après le petit couteau pratique qui fend d'un seul geste le plastique entourant un CD audio tout neuf sans qu'il soit nécessaire de s'arracher les ongles, si seulement cette bête se contentait de... fonctionner.

Malheureusement, il semblerait, selon les quelques courriels reçus récemment, le copain CFD et la cousine par alliance non consommée, que l'ENP soit affligé de défauts de jeunesse fort embarrassant pour la firme du copain de Julie, même si selon d'autres chroniqueurs, qui donnent tête baissée dans la convergence, l'académie étoilée et l'enthousiasme fou au point que « n'en jetez plus, la cour est pleine», la bête est sans reproche. Mais qui suis-je pour juger de l'enthousiasme d'un confrère disciple de la synergie?

Or, à plus de 500 belles piastres du Dominion (hé non, on ne peut la louer pour le moment), la bête est sans contredit superbe. Mais pour plusieurs de ses propriétaires, les bogues du logiciel de l'Explorer 8000 rendent l'enregistreur numérique de Vidéotron carrément inutilisable. Un copain de l'homme qui a vu l'homme qui a vu l'ours non mais si, si, je le jure, je le connais aussi le type en question, Christian qu'il se nomme, mais c'est ainsi bon, bref, le copain du copain a suggéré à Vidéotron de lui prêter un bon vieux terminal numérique en attendant que les bogues soient choses du passé. Car il faut dire que les problèmes sont encore plus graves pour les résidents de la ville de Québec.

Toutefois, malgré les bogues, et contrairement à ce que l'on pourrait croire, aucune de ces personnes ne veut se faire rembourser car le concept de l'Explorer 8000 est tout simplement génial.

De dire Jean-Paul Galarneau, qui soit dit en passant, reconnaît les bogues dont est affligée la bête, il est vrai que l'Explorer 8000 n'est pas un modèle de fiabilité, au point que Vidéotron a cessé d'en faire la promotion.

Malheureusement, il semblerait que les ingénieurs de Scientific Atlanta, les concepteurs de l'appareil, ne soient pas les programmeurs du siècle. La bonne nouvelle cependant, car il y en a une, c'est la venue au Québec dans moins de deux semaines d'une force de frappe, un commando de Scientific Atlanta, pour régler une fois pour toutes ces problèmes.

Selon Jean-Paul Galarneau, outre les bogues de jeunesse de l'Explorer 8000, il semblerait que l'Explorer 8000 réagisse très mal à notre dualité linguistique canadienne. De quoi scandaliser Don Cherry qui, selon nos sources, exigerait le retour au monothéisme linguistique et à la programmation unilingue torontoise.

Bref, pour les quelque 3000 propriétaires d'Explorer 8000, la solution à vos problèmes n'est pas pour demain matin. À mon pas très humble avis, il ne faudra pas espérer que vos problèmes soient réglés avant un bon mois. Mais honnêtement, après avoir vu la bête en opération, et malgré ces bogues de jeunesse, l'Explorer 8000 a tout pour devenir un succès. Mais en attendant, réfrénez vos ardeurs. Nous vous tiendrons au courant dans cette chronique de tous les derniers développements concernant l'Explorer 8000.

mdumais@ledevoir.com